результаты вскрытия Сергея Пэ

много тут в Индии думаю о НОРМАЛЬНОСТИ. о том, что я не гожусь в нормальные, что я недостаточно нормальный и безпроблемный для нормальности. что я жирный, а жирный уже не может быть нормальным, потому что они все худые. и даже если я похудею еще на 20 кг, я все равно буду полноватым, и никогда не стану просто НОРМАЛЬНОГО телосложения. у меня с работой все как-то совершенно не-нормально обстоит. и с личной жизнью. и я смотрю тут на людей, нормальных таких людей, симпатичных мальчиков, стройных, загорелых, улыбчивых. с ними такие же симпатичные, стройные, загорелые, улыбчивые девочки. у них частенько маленькие дети. они как-то радостно и весело проводят время, живут себе свои нормальные жизни, работают, отдыхают, проводят время с друзьями. и я так их ненавижу за то, что они так могут — а я нет, и никогда не смогу, и никогда у меня не будет нормальной работы, нормальной семьи, нормальной жизни. и у меня внутри много критики к этой нормальности, меня тянет обвинить их всех в фальши, в том, что они просто старательно пытаются создавать ВИДИМОСТЬ нормальности, за которой на самом деле — пустота, и за их стройными, загорелыми телами нету любви, а за улыбками — нет радости на самом деле. но возможно дело все-таки в том, что я просто недостаточно хорош для нее, для и нормальности, поэтому единственное, что мне остается — постараться стать выше их всех, стать звездой, стать частью какого-то высшего мира, чтоб они смотрели на меня, понимали, что я ненормальный — но понимали, что это не потому, что я не тяну их нормальность, а потому, что я лучше их.

но даст ли это мне счастье?

Мы тут с Петрофаном сняли еще одну нетленку по его сценарию на фестиваль Grolsh, с известными актерам и хитро закрученным сюжетом.

поэтому сначала пройдите нехитрую регистрацию тут
http://grolsch-fund.com/



а затем проследуйте по вот этой ссылке чтобы прямиком добраться до нашего нового фильма
enjoy

http://grolsch-fund.com/video/8553/

голосуйте зеленой кнопокой "голосуй" и ставьте лайки фейсбуком и вконтактом там же

спасибо
УРА!

боже ну что за мудаки все-таки в журналистике. вот текст с ленты.ру некоего Александра Амзина по поводу календаря журфаковского с телочками для ВВ. http://lenta.ru/columns/2010/10/11/calendar/


и как же я ненавижу вот это все гавно:

"Журналист, который публично признается в любви к ньюсмейкеру - это, перефразируя “ДМБ”, не журналист, а млекопитающее."

"Основная функция СМИ ведь не массовое информирование, а обеспечение выборного процесса."


какие же тупые ублюдки все-таки почему-то пропагандируют демократические ценности всякие. прямо вот видите настолько разозлился что даже в ЖЖ стал писать об этом. ну что за мудоебство, телки круто выступили, кому-то может это не нравиться, но похуй. но нет, блядь, у нас же тут гражданская позиция должна быть, ответственность журналиста перед обществом! да нет блядь никакой ответственности журналиста перед обществом, НЕТУ. нет никакого общества тоже, это вымысел все блядский. есть - его профессиональная обязанность делать свое дело. но даже факт-чек сюда не припишешь, потому что журналистика бывает дико разной, и задача журналиста в желтой газетенке - вовсе не в том, чтобы факт был достоверным, а в том, чтобы факт был пиздатым.


журналисты нигде не подряжались быть четвертой властью, это им навязывают вечно, а они на самом деле нихуя за это не получают, и ничего никому не должны следовательно. хватит блядь пытаться свои, притом глупые и поверхностные, представления об этике навязывать в качестве объективного мироустройства. тем более хули с этим лезть к девочкам молодым которые а) круто пропиарились б) могут заработать бабок в) может немного подлизнут власти


журналист выполняет как правило задачи, которые перед ним поставил его работодатель. если этот работодатель - путин, то и журналист будет писать о том как охуенно и пиздато все, что путин. а если демшиза - будет писать про демшизу с демшизулечкой.


что за блядь выдуманный кодекс этический такой не пойму

друзья смешно я тут как раз к нашему недавнему разговору в фейсбуке про мое и ваше ADHD (в английской традиции синдром рассеянного внимания называется расстройство дефицита внимания и гиперактивности) прочитал статейку в Wired, где пишут о том, как интернет негативно влияет на мозг.

на заре компьютеростроения ученые надеялись, что гипертекст поможет нам лучше формировать свое мнение на проблему, легко переключаясь между разными точками зрения. в реальности же по всем исследованиям выходит, что многозадачность во многом вредна.

с одной стороны, конечно, мы научились лучше оперировать в мире, переполненном информацией. мы легче ее сортируем, часто на уровне рефлексов можем оценить ее достоверность и предполагаемую ценность.

но с другой стороны, нам стало гораздо сложнее фокусировать свое внимание на чем-то одном, мы привыкли скакать мыслью с одной темы на другую. в целом мы становимся менее способны концентрироваться на чем-то одном, особенно продолжительное время. таким образом, мы постепенно лишаемся возможности выполнять сложные долгосрочные задачи.

кроме того, у нас в памяти есть как бы две зоны, краткосрочная, текущая память – и долгосрочная. объем долгосрочной практически не ограничен. она отвечает в том числе за формирование идей, глубинное осмысление, анализ информации. краткосрочная же гораздо менее объемна, и к тому же ее содержание очень легко фактически стирается, если фокус нашего внимания перескакивает на что-то иное. по всем исследованиям очевидно, что степень усвоения информации из текста гораздо выше, чем из текста + видео, скажем.

из забавного - в статье Wired говорится о том, что мы отчасти сейчас переворачиваем с ног на голову собственный эволюционный путь, когда мы из информационных фермеров, постепенно выращивающих знание из текста, любовно его обрабатывающих, превращаемся в информационных охотников-собирателей, падких до готовенького. так вот, в вики-статье про ADHD пишут, что одна из версий того, откуда взялось это расстройство - это как раз наследие ранних, до-сельскохозяйственных цивилизаций, тех самых охотников-собирателей, только не информационных, а тогда еще просто таких знаете с мамонтами и ягодками



подводя итог собственным размышлениям на эту тему, я не пытаюсь вовсе утверждать, что нам нужно всем срочно стать мормонами и луддитами, выбросить свои макбуки и вайфаи и начать читать книжки. дело конечно не в этом, потому что тогда мы просто откажемся от достижений цивилизации, а это на самом деле глупо. но все эти научные выкладки про функционирование наших мозгов учат нас тому, что нам есть на что обращать тут свое пристальное внимание. давайте будем пытаться брать все лучшее от эпохи интернета и при этом научимся компенсировать ее опасности.

абсолютно солидарен с Лалой Михайловой, которая говорит, что медитация - один из важнейших наших помощников на этом пути. медитация это как раз абсолютная противоположность тому образу мышления, который даже чисто на уровне физиологии мозга приходит вместе с интернетом. давайте учиться останавливать свой мыслительный процесс, фокусировать его подолгу на чем-то одном, успокаивать пожар у себя внутри и сохранять гармонию вопреки богатству мира вокруг.

еще раз - гармонию ВОПРЕКИ богатству мира. потому что гармонию на самом деле легко сохранять в маленьком, ограниченном мире. ушел аскетом в горы - и гармонию хоть жопой жуй, только и хули толку там от твоей гармонии, что ты с ней делать будешь? так что задача не в том, чтобы достичь гармонии ценой отказа от мира, а в том, чтобы научиться наслаждаться всем многообразием – и сохранять гармонию.

мир

я тут знаете о чем подумал, вот мы пацаны привыкли считать что типа чем старше и круче становишься, тем более крутые бабы готовы дать тебе шанс, и в этом в общем-то одна из основных задач становления круче. но ведь вообще-то не так все просто с готовностью дать. нас точно, кроме патологических случаев, не интересуют бабы, которые нам точно не дадут, с которыми у нас нет ни единого шанса. но точно так же нас не слишком-то кажется интересуют бабы, которые нам точно дадут. и это по-своему логично, ведь если шансы сто процентов, то никакой интриги нет, нету магии, волшебства, чуда невозможного. самый сок - это те, кто нам как будто бы вот-вот дадут, а все-таки нихуя. именно их мы хотим больше всего. ну что завоевать важнее чем сама баба это я америку не открыл никому разумеется, но еще забавно получается вот что - ведь выходит, что во многом мы развиваемся чтобы нам не давали все более крутые бабы

впрочем конечно это просто такое может у меня настроение и вы будете там болтать про любовь и то что некоторые люди просто друг другу подходят. про любовь я вот что вам скажу - мне кажется, ее сильно переоценивают. в смысле, ну ее же на самом деле полно, любви-то. завались. вышел на улицу подошел к бабе познакомился сходил в кино затащил в постель и люби сколько влезет, можете жить вместе хоть всю жизнь и нарожать детей. а про подходят - ну так то что кому-то кажется что ему кто-то подходит это и есть нормальная, заведомо субъективная оценка крутизны. крутая-то для меня не некоторая абстрактная баба, а та, которая хороша в рамках моей системы ценностей.

пессимистично? пожалуй. потому что отношения это полная хуйня, нужно работать и развлекаться просто

если не сдохнем от жары

мир

да кстати кататься на яхте оказалось дико пиздато. хочется посмотреть - посмотрите тут http://www.youtube.com/watch?v=sRLBrOZMWcU

у меня вчера умер дедушка. на похороны я не успею, но может оно и к лучшему. сейчас шел по улице арамболя и слушал свои ощущения по этому поводу. понял, что во-первых очень хочется найти в памяти что-то такое за вчерашний день, чтобы стало понятно - я это чувствовал, пусть не сознанием, но каким-то нутром уже вчера знал, что случилось. откуда это? может, мечта о единстве всего сущего? жажда сопричастности? а во-вторых - что я бреду вот себе по улице и мне как будто хочется, чтобы каждый, кто видит меня и заглядывает мне в лицо, ощущал какой-то трагизм происходящего. вроде как чтобы весь мир вместе со мной скорбил о том, что случилось. это при том что на самом деле я пока не чувствую особой скорби. все так же, ну может чуть менее заинтересованно, смотрю на баб, думаю про деньги, билеты, москву, жж и все в таком духе. я бесчувственная скотина? ведь я очень любил дедушку. впрочем, он не был конечно частью моей повседневной реальности. но я часто думаю про себя - вот например Гриша умер бы, и что? я скорбил бы? плакал? потерял покой? ох не уверен. папа и мама - да, было бы большим потрясением, но просто в том числе потому, что наши жизни очень уж тесно переплетены, мне от них очень многое еще нужно. а с Аполлоном иначе, кажется. классно конечно что он приехал прошлым летом в москву, и что мы ему много времени уделяли, и что мы не в ссоре, и что он рад был за мою поездку в индию. хотя откуда-то вылезает предательская мыслишка - а может если бы я не уехал все было бы иначе? но это так, маленькие баги сознания.

и вот я сижу и думаю - а если не надрачивать себя, не преувеличивать с помощью фантазии и памяти трагизм происходящего, не думать специально о том, как вот он больше никогда не станет обращаться ко мне, по ошибке называя меня моим папой "ну что-о-о, Леша, то-есть, Сережа..." и все в таком духе, не перебирать фотографии, ячейки памяти и не думать о том, чего больше НИКОГДА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ - каким будет чистая, настоящая реакция на смерть одного из самых близких людей на свете?

пойду поброжу еще, может ласси выпью или съем тортик, подумаю - и если что надумаю, то еще напишу вам

странное дело, прошло уже вот я посчитал 6 лет. и ну там все наверно в курсе - у меня за эти шесть лет ни разу не получалось встречаться с кем-то хотя бы три месяца (ну, исключая наш роман с Димой Пантюшиным, мы кажется месяцев 8 провели почти не расставаясь, но мужики не в счет). и вот в гоа я тут торчу себе, классно в общем-то провожу время, но и не классно тоже. особенно потому что никак у меня тут с бабами общение не ладится. ни разу не целовался даже за почти два месяца. мне снится секс, мне снятся поцелуи, я мастурбирую два раза в день - чтобы проснуться и чтобы заснуть. ну и в целом все ясно конечно что бывают такие периоды когда хуй че клеится с бабами, и значит надо какой-то еще важный урок себе уяснить, блаблабла, но камон, Всемогущая Реальность, я же столько всего уже про себя понял и со стольким работаю, ну почему у кучи каких-то придурков есть телки, а я как говно в проруби мечусь по пыльным гоанским дорогам?

но я вообще-то не об этом хотел написать, да и начал не об этом ведь, а о том, что вот шесть лет прошло - а тут всплыло что я видите ли пидец как боюсь предательства все равно, и нифига не отошел, только видимо научился это прятать поглубже. сейчас сидел в дабл датч и думал может я специально себе или выбираю таких баб, которые меня через писюн кинут каким-то образом (ну то-есть на самом деле известно каким - я в них начну влюбляться, а у них тут объявится какой-нибудь старый кавалер, ну и понеслась пизда по кочкам), или пытаюсь найти каких-нибудь грустных и неуверенных в себе, так что они уж точно хуй куда денутся - но тогда сам понимаю что нахуй мне такая радость?

а сейчас вот пока это все пишу - еще раз осознаю терапевтическую ценность жж, потому что сам же и думаю - а раз 6 лет что-то такое происходит, то наверно не в Алене дело вообще-то, и все это глубже сидит. может это я чересчур с папой скажем солидаризируюсь внутренне и его стараюсь сценарий повторить, чтоб мол найти бабу всей жизни и она меня бросила и ушла к кому-то другому? пойду порефлексирую еще по этому поводу

а вы тем временем порадуйтесь - Руж говорит что я один из самых талантливых учеников на кайтах которые у него были. на третьем занятии уже бади дрэгом с первого раза стал резаться против ветра. сегодня если все пойдет хорошо - буду пытаться на доску вставать

всем чмоки

p.s. и да, вроде я похудел

в конце года все дела доделаны
контракты подписаны
поставки отгружены
отчеты на стол начальства положены
и вот только чувство приходит
что никому не нужен ты
потому что...


уехали друзья все на бали
как же они за е бали

кореш мой с телочками в альпах
вот бы ногой его пнул я в пах


бродишь по улицам
за подарками ходишь
магазины посещаешь по сниженным ценам
смотришь на лица людей
на счастливые их улыбки
и не можешь быть с ними одним целым
потому что...


уехали друзья все на бали
как же они за е бали

кореш мой с телочками в альпах
вот бы ногой его пнул я в пах


и вот новый год уже закончился
впереди еще десять странных дней
чем занять себя совершенно не ясно
в этом море похмельных сонных людей

ты сходил на все хорошие фильмы
больше пить и дуть уже невозможно
с новой телочкой нет сил знакомиться
лежишь дома и дрочишь осторожно

на иксбоксе играть в футбол с друзьями
уже не получается, не прет совершенно
рефлексией мозги себе подъедаешь
и все равно дрочишь одновременно
потому что...


уехали друзья все на бали
как же они за е бали

кореш мой с телочками в альпах
вот бы ногой его пнул я в пах

я тут знете что подумал, ну вот стандартная история — я расслабляюсь, женщины меня окружают прекрасные, я такой довольный и вальсирующий, а потом с кем-то знакомлюсь, и БАЦ влюбляюсь. я привык думать что это потому, что для того, чтоб влюбиться, нужно расслабиться и не думать об этом. только перестаешь париться типа там искать бабу всей жизни и отдаешься волнам радости и жизнелюбия, сладостного этого эпикурейства — как вот оно. но ну влюбляюсь я и в лучшем случае месяц или два провожу счастливый а потом опять хрень происходит

но что если все как бы наоборот, и мое погружение в сладостное это эпикурейство — и есть настоящая жизнь и то, что должно происходить, а дальше господь просто тестирует меня влюбленностями. вроде как если повелся — то лох и получи за это страдания и опять облом. что если мне сейчас надо жить как раз блядской свободной жизнью?

Ребза я короче видимо уеду в индию в начале января где-нить до марта в связи с чем готов кому-то из друзей за недорого сдать на почти два месяца свою квартиру. из минусов - первый этаж. из плюсов - большой телек с приставкой, новый диван, отличное расположение, легко ночью запарковать тачку и вообще позитивная энергетика. Кого интересует?